Existe uma imagem que carrego comigo sobre o narcisismo e que, diferente da maioria das que circulam por aí, não começa com arrogância.

Mas, sim, com uma criança esperando ser vista.

A leitura que mais me toca sobre esse traço de personalidade é a que parte de uma ausência.

A pessoa narcisista não nasceu olhando só para si… ela aprendeu a voltar seus próprios olhos para um buraco interno.

Aprendeu a ser assim quando, repetidamente, os olhares que deveriam tê-la encontrado simplesmente não chegaram.

Não no tempo certo, nem intensidade necessária ou talvez não na forma que ela conseguia reconhecer. Ou simplesmente não chegarem carregados do afeto e segurança necessários para virarem fundação.

E aqui acessamos algo impossível de não se desejar sendo humano: todos nós precisamos ser vistos.

Não da mesma forma, não com a mesma frequência… mas a necessidade existe.

O olhar do outro não é um luxo. É parte da arquitetura de quem nos tornamos, uma necessidade fundamental.

Quando esse olhar falta cedo, algo precisa preenchê-lo. E o que muitas vezes ocorre é esse movimento de virar o próprio olhar para dentro como um ato de sobrevivência psíquica. Se ninguém me vê, preciso me ver. Se ninguém me sustenta, preciso me sustentar.

É um esforço colossal de se oferecer, sozinho, aquilo que deveria ter vindo de fora.

O problema é que esse chão construído sobre o próprio reflexo nunca é inteiramente seguro. Precisa de manutenção constante.

Qualquer fissura: uma crítica, um silêncio, uma comparação - e está posta a ameaça à estrutura inteira.

Daí a vigilância.

Daí a sensibilidade desproporcional.

Daí o que de fora parece grandiosidade, mas por dentro é uma sentinela que não pode se dar ao luxo de baixar a guarda.

Conviver com uma pessoa com traços narcísicos não é bolinho, não.

Não adianta romantizar comportamentos narcísicos como os de:

• instrumentalizar relações

• a dificuldade de reconhecer o outro como sujeito - e não como plateia ou ameaça

• os ciclos de idealização e desvalorização

Tudo isso causa dano real nas pessoas ao redor - e nomear o sofrimento de origem não apaga o impacto que um Narciso produz.

Mas entender a origem muda alguma coisa na forma como a gente olha para o tal do narcisismo - tão comumente martelado como um desvio de caráter aqui e acolá.

Porque no centro desse padrão não está alguém que escolheu ser difícil.

Está alguém que aprendeu cedo demais que precisaria ser seu próprio defensor, seu próprio espelho, seu próprio porto.

Um posto que nunca deveria ter sido ocupado por uma criança - e que, uma vez assumido, se torna muito difícil de abandonar, porque abandoná-lo exige confiar que o outro vai aparecer.

E essa é exatamente a aposta que um dia foi feita e perdida.

O narcisismo, nessa leitura, não é uma questão de excesso de amor próprio.

É, paradoxalmente, uma questão de amor próprio que nunca pôde se formar a partir de outro lugar que não o próprio esforço.

E existe algo profundamente solitário nisso. Mesmo quando e, talvez especialmente quando, a pessoa está cercada de gente.

Esse não é um texto sobre como lidar com pessoas narcisistas. Existem bons materiais para isso.

Esse é um convite para olhar um segundo para o que está embaixo de um comportamento que frequentemente só enxergamos pela superfície - e que, quando visto assim, revela não uma armadura, mas uma cicatriz que virou postura diante da vida e das pessoas.

Compartilhar

Assine agora

Sem forçar um neurônio, assim: de bate pronto… quando pensamos em cura de alguma situação caímos logo no conceito de eliminar um problema.
A “normalização” de um sistema. Seja ele biológico, relacional ou da natureza que for.

Esse é o conceito massificado de “curar” e que tem nos colocado numa tour impossível de ser bem sucedida: a busca pela não dor, pelo reset dos padrões (como se existisse algum padrão absoluto quando falamos sobre algo tão único quanto ser humano), pela linearidade, por um equilíbrio imperturbável e, por fim - e talvez mais importante - pelo controle fantasioso de tudo e todos.

Taí um caso que só uma das ciências mais bonitas do mundo poderia explicar: a etimologia.
A ciência que estuda a origem, a história e a evolução das palavras ao longo do tempo.

É ela quem poderia nos dizer qual foi a estrada que nós, como sociedade, pegamos para sair da cura do latim - “cuidado, zelo e dedicação” - até chegar na cura moderna: remover total e permanentemente qualquer incômodo.

Mas, por hora, esse não é um texto etimológico.

São apenas linhas através das quais eu reflito sobre a possibilidade de ter sido justamente a nossa intolerância que pavimentou esse caminho.

Intolerância essa que anda de mãos dadas com essa face fantasiosa do controle e que aparece toda vez que entramos no modo de revolta e inconformismo diante de alguém que pensa, fala, age e escolhe diferente da gente - ou seja, toda e qualquer outra pessoa que não nós mesmos.
Esse outro alguém guiado por parâmetros que desafiam e vão na contramão das estruturas e dos valores que nos sustentam.

Ao mesmo tempo, vivemos incomodados com nós mesmos.
Angustiados diante das nossas incapacidades.
Aterrorizados pelos nossos medos.
Exaustos de manter fachadas que transmitam mensagens específicas para serem lidas pelo mundo.

E ainda indignados com os outros.

Não toleramos o fato de não entregarmos uma performance total na vida porque nos falta aceitar.

Aceitar que não existe uma única pessoa caminhando por esse planeta que dê conta, ao mesmo tempo e continuamente, de ser:

• sheipada

• rica e dona de fundos ilimitados

• uma mãe/pai impecável

• a funcionária do mês todos os meses

• plenamente saudável do corpo e da mente,,,

• a Madre Teresa de Calcutá para todas as pessoas

• a seguidora irretocável de uma dieta espartana

• a pessoa da família que não se irrita com aquele tio delulu

• casada com o amor dos sonhos

• forte e imune às perdas

• feliz o tempo todo

• perfeita e completa.

E, convenhamos: se essa pessoa existisse, seria insuportável conviver com um sarrafo tão alto em todos os aspectos.

Aceitar.
Outra palavra que também fez a curva descendente do significado ativo do latim - “acolher, tomar para si” - para a visão contemporânea de que aceitar é desistir, se resignar.

E pode ser justamente aí que o medo entra.

Quando se torna aterrorizante demais lidar com os fatos e com a nossa impotência diante do todo.

Sim, somos impotentes diante de uma grande massa.
Mas somos potentes dentro de nós.

Só que aí vem o problema: o que acontece quando o medo latente que existe em nós se soma aos inúmeros medos de tantas outras pessoas?
Como acreditar que essa matemática básica possa resultar em tranquilidade de existir no mundo?

Não me parece nem um pouco viável.

Ao menos não enquanto estivermos agarrados aos medos que chegam pelo ar através das ondas sonoras que entram pelos nossos ouvidos, pelas telas viciadas em propagar estados de alerta e através das células dos nossos corpos que vibram meio torto por terem perdido o hábito de serem tocadas pela energia simples e gratuita de tecnologias poderosas como:
o sol,
a grama,
um teco de água brotando em algum canto.

E olha que irônico: a gente ignora essas tecnologias gratuitas enquanto investe tempo, dinheiro e esperança em soluções cada vez mais sofisticadas.

Não que essas soluções não tenham valor. Porque têm. E muito.

Mas nenhuma delas opera milagre num corpo que não tomou água hoje, que não viu o sol essa semana, que não sabe mais o que é sentir a sola do pé na terra.

Uma das coisas mais difíceis de aceitar seja que ninguém mastiga a vida pela gente.

Por mais que alguém coloque o alimento na nossa boca, a mastigação, a deglutição e a digestão continuam sendo intransferíveis.

A vida funciona do mesmo jeito que o ato de mastigar..

Podemos ter o melhor terapeuta, o melhor parceiro, a melhor rede de apoio do mundo.

Mas o movimento de incorporar, processar e transformar qualquer experiência em crescimento… esse só vem de dentro. E só acontece se realmente quisermos investir empenho nisso.

Sou sempre eu - e somente eu - quem decide subir uma escada ou escrever algumas linhas sobre qualquer coisa.

Posso contar com fisioterapia, curso de redação ou qualquer outro auxílio que me ajude a fazer uma dessas atividades.

Mas na hora de colocar o pé no degrau, sou eu comigo mesma, com a minha força e com a minha habilidade para subir.

Duvido muito que seja diferente com você.

Até porque somos iguais em natureza antes de sermos incomparáveis em essência.

E é justamente essa força interior que, quando se soma a outras forças individuais, forma um todo mais agradável.

Porque não vai chegar de bandeja até nós um mundo perfeitamente redondo, pleno em contentamento e paz mundial para que possamos abraçar e agradecer pela mudança mágica.

Ele só vai chegar redondo mesmo. Isso eu posso garantir.

Até porque sempre vai existir gente que simplesmente não quer viver em harmonia. Nem consigo mesma, muito menos com os outros.

E aí voltamos ao inconformismo diante da escolha do outro.
Ao: “olha aí, tá vendo? de que vale eu ser melhor se ainda tem gente sendo pior?”

E esquecemos que, por mais que por mais que comunguemos de uma vida em comum, ela passa antes de tudo por mim antes de chegar na comunhão com o outro.

Só eu vejo e experimento a vida através da janela dos meus olhos, do meu corpo e da condução da minha mente.

Quando eu não faço dessa experiência a melhor possível simplesmente porque quero e mereço isso, me igualo ao pior que vejo no outro.

Por comodismo.
E talvez por medo de destoar daquilo que entendo como um grupo imenso e forte demais comparado à unidade de ser humano que sou.

Só que aí mora outro esquecimento perigoso:
são as unidades que formam o todo - e não o contrário.

Então, dito tudo isso:
o mundo não vai esperar a gente terminar de arrumar a bagunça da nossa casa interior para começar a funcionar melhor.

Mas ele responde. Sempre que decidimos ir além.

Não a um passo dado que seja perfeito, mágico e transformador.

Mas ao primeiro.

Que se soma a muitos outros - e que, juntos, trilham o caminho da cura.

A cura do latim.

Assine agora

Compartilhar Tamyris R S

A fantasia sobre maturidade emocional:

Alguém sereno o tempo todo.
Quase imune às turbulências humanas.
Uma pessoa que não sente ciúme, insegurança, medo de perder.

A realidade sobre sentir em segurança:

O medo existe
Mas não vira piloto automático.

Emoções continuam brotando

Por vezes intensas, às vezes confusas

Mas sejam como forem

Já não conduzem a história.

Ocupam um lugar menos dramático: como passageiras

Envolvimentos clamam por exposição

Vulnerabilidade

Fragilidades que gostaríamos de esconder são reveladas
Memórias antigas são cutucadas
Inseguranças “já superadas” voltam a ecoar

Amar alguém é, em alguma medida, aceitar viver nesse território.

Jamais por ser confortável.
Mas porque, apesar do risco, há algo profundamente humano em se abrir ao encontro.

A verdadeira maturidade pode ser algo quase invisível.

No pequeno intervalo entre sentir e reagir.

Nesse espaço, alguém respira antes de responder.
Organiza o que acontece por dentro.
E, então, se expressa.

Escolhe não desaparecer no impulso.

E nem transformar a dor em ataque.
Ou sequer usar o silêncio como punição.

Aprende, pouco a pouco, a cuidar da própria tempestade antes de lançá-la sobre o outro.

Essa forma de amar raramente surge pronta.

Ela se constrói devagar.

Como quem abre uma trilha em uma natureza ainda selvagem.

Cada conversa honesta marca o chão.
Cada conflito reparado amplia o caminho.
Cada permanência torna o terreno um pouco mais habitável.

E a isso damos o nome de apego seguro

Não viver sem medo.

Mas descobrir, aos poucos, que o medo já não precisa mais decidir e depredar
a maneira como escolhemos amar.

Compartilhar

Assine agora

Testam cada passo, esperando o estalo da madeira.

Querem atravessar a ponte.
Mas têm em si a certeza de que pontes também cedem.

Duas forças acordadas ao mesmo tempo.
Uma puxa para o encontro.
A outra dispara o alarme.

É um coração com portas abertas
e trincos reforçados.

Um conflito interno que não é ignorante sobre sua própria condição
Existe consciência e lucidez.
Sabe-se que quer.
Mas também conhece a dimensão do temor.

É como dirigir com o pé no acelerador e no freio ao mesmo tempo.
O carro até anda.
Mas se exaure por dentro…

Sentimentos tão numerosos e intensos quanto a suspeita de que algo pode dar errado.

“Eu preciso de você.”
“Eu não posso confiar.”

As duas frases convivem sob o mesmo teto

Em uma casa que nunca vira lar

O modus operandi de quem aprendeu que o amor pode ser uma montanha russa
Ora colo.
Ora ameaça.
Ora esfuziante.
Ora medo.

Os primeiros abrigos também se mostram na forma de tempestades

Um aprendizado precoce e persistente de que a proximidade pode vir junto de dor

Sair desse labirinto pede muito mais do que o um auto decreto de confiança

Pede novas repetições

Repetições de novas situações

De presenças que ficam.
De conflitos que não viram abandono.
De limites que não viram rejeição.

O que um dia foi apego desorganizado pode ser reorganizado.

Quem um dia aprendeu a sobreviver também pode aprender a descansar.

Nunca pela força ou negando o medo.
Mas pela experiência consistente de que o mundo não desaba toda vez que o coração se abre.

Reorganizar-se é se permitir perceber que nem toda ponte cede.
Que algumas sustentam.
Que muitas rangem e, ainda assim, permanecem de pé.

Compartilhar

Assine agora

Ostentam um tipo de firmeza que soa como maturidade à um olhar mais distraído.
Falam pouco sobre o que sentem, mas parecem organizadas.
Não fazem cenas. Nem imploram presença.
Muito menos exigem explicações.

Pode parecer estabilidade.

Mas, tantas vezes, é pura contenção em traje de gala.

Um ou muitos momentos estenderam uma faixa sobre a vida dessas pessoas.

E a faixa dizia: necessitar de alguém pode ser arriscado.

Podem ter ficado sem resposta. Ou sido silenciadas e criticadas quanto à sua sede de afeto.

O corpo/mente aprendem rápido quando algo dói.

E quando aprende, trata de logo se reorganizar para evitar dores futuras.

Ao invés de se apoiar em alguém, passa a se apoiar em si.
Desconsidera dividir o peso e fortalece o músculo que aguenta sozinho.
Se nega a pedir e resolve por conta própria.

Parece até que deixam de sentir. Mas só parece.

Viram bons admin dos sentimentos - assim como administram uma agenda passam a priorizar o que é produtivo e negligenciar o que pode desorganizar.

Vivem “bem”.
Funcionam.
Cumprimentam, respondem, trabalham, pagam contas, riem em momentos apropriados.

Mas existe uma parte dessas pessoas que raramente atravessa a porta.

Quando a conversa se aprofunda, algo se retrai.
Quando a proximidade aumenta, surge uma necessidade súbita de espaço.
Quando a relação pede mais presença, a vida fica “corrida”.

E nem sempre é uma saída dramática.
Muitas vezes é um esfriamento gradual
Respostas mais curtas.
Menos iniciativa.
Uma meticulosidade em não criar expectativas.

Quem está na outra ponta aponta: indiferença
Quando se trata de autopreservação.

Há uma pergunta interna que conduz esse movimento:
“Se eu me basto, para que vou me arriscar diante do outro?.”

Só que bastar-se o tempo inteiro é exaustivo.

Costumam valorizar muito o próprio território.
E é legítimo. E é saudável
Mas há uma diferença abissal entre território e trincheira.

Território se compartilha.
Trincheira se defende.

Ao passo em que surge a intimidade - e seu ônus de desconforto e falhas expostas - pipoca também um impulso de recuo.
O afeto existe, mas ele começa a parecer grande demais.

Grande demais para controlar.
Grande demais para prever.

Do outro lado do salão, o controle seduz.
Com sua promessa de ordem.
De que nada sairá do lugar sem autorização.

Esse flerte com o controle cobra seu preço:
experiências limitadas ao que pode ser administrado.

E amar nunca foi - até onde se tem notícias - algo administrável.

É muito mais sobre se colocar vulnerável ao outro

E navegar por entre as ondas das emoções

As que fluem e se dissolvem calmamente

E as que quebram com estrondo.

Compartilhar Tamyris R S

Assine agora

Você já reparou como a gente tenta sofrer o mínimo possível?

Isso é completamente humano. Fugir da dor, buscar prazer, conforto, algum alívio.
O curioso é que, muitas vezes, nem o prazer a gente tolera direito.
Não se permite.
Não sustenta.

E aí acabamos só transitando entre sofrimentos menores ou maiores, como quem escolhe o mal menos pior.

Mas o ponto não é querer sofrer menos.
O ponto é como fazemos isso hoje.

De um jeito muito moderno, muito elegante, muito bem articulado.

Não criando expectativa.
Não se empolgando.
E, principalmente, não se apegando a ninguém.
Ou pelo menos fingindo muito bem.

E ainda temos a audácia de chamar isso de… maturidade.

Mas deixa eu te fazer uma pergunta honesta.

E se parte desse “desapego” não fosse exatamente uma conquista de paz…
mas uma dose cavalar de anestesia emocional?

Há alguns anos circula por aí uma promessa extremamente sedutora:
“Se você não precisar de ninguém, você não sofre. Então, não se apegue e viva em paz.”

Não existe um ser humano que não sinta alívio ao ouvir isso.
Principalmente porque quase todo mundo, em algum momento da vida, já se sentiu trocado, ignorado, rejeitado ou simplesmente não escolhido.

A ideia de “não precisar” parece um cobertor quentinho.

O problema é que as ideias teóricas esquecem da prática.
Nós não somos conceitos.
Somos gente. De carne, osso, emoções desorganizadas e desejo por afeto.

Não fomos feitos para viver sem apego.

Até dá para tentar.
Mas aí a gente vira um tipo muito específico de miserável:
funcional, controlado e vazio.

A gente não elimina o sofrimento.
A gente só troca ele de lugar.

Nossa mente não tem botão de desligar afetos.
Ela funciona mais como uma teia de conexões.
E essas conexões são alimentadas por troca, contato, afeto dado e recebido.

Viver como se vínculos não importassem é como tentar ser um monge…
e acabar virando um fiscal interno de si mesmo, num eterno Big Brother emocional.

Isso cansa.
Mas cansa de um jeito silencioso.
Você só percebe quando a energia de viver já foi drenada.

Deixa eu te dar um exemplo clássico.

Você se decepciona com alguém.
Sofre.
E conclui: “o problema foi eu ter me envolvido demais”.

Então cria uma lei interna, quase um mantra:
“Eu não vou me apegar nunca mais.”

Só que, na prática, essa lei não se sustenta.

O que acontece é outra coisa:
a gente entra em relações já pronto para sair.
Não se entrega.
Não admite saudade.
Não diz que quer estar junto.

E chama isso de autocontrole.

Quando, na maioria das vezes, é só medo mesmo.

Aqui é importante separar duas coisas que parecem iguais, mas são opostas.

Uma coisa é autonomia.
Sentir-se bem consigo, conseguir ficar só, viver a própria companhia.
Essa solidão saudável organiza, amadurece, dá perspectiva.

Outra coisa é usar a solidão como armadura.
Como quem diz: “se eu não precisar de ninguém, ninguém me fere”.

O problema não é querer sofrer menos.
Todo mundo quer.

O problema é acreditar que a única forma de sofrer menos é se importando menos.

Porque… (spoiler):
se importar é inevitável.

A pergunta nunca foi se vamos nos apegar.
Nós vamos.

A pergunta é: como.

Eu costumo resumir assim:
tem gente buscando liberdade emocional.
E tem gente buscando anestesia emocional.

Liberdade é sentir e conseguir atravessar os afetos.
Anestesia é não sentir - ou, ao menos, se esforçar muito para isso - e chamar de paz.

Mas anestesia não é paz.
É ausência.
É letargia.
É viver com o coração no modo economia de bateria.

Se você se identifica com esse “desapego”, eu não te julgo.
De verdade. Quem nunca?

Mas deixo aqui uma pergunta simples.

Você está em paz…
ou está apenas se protegendo de se envolver?

Se quiser, faz um teste rápido.

Pensa em alguém importante.
Quando sente saudade dessa pessoa, você consegue admitir?
Ou engole um “tanto faz” e muda de assunto dentro da cabeça?

Quando precisa de ajuda, você pede?
Ou se fecha no clássico “eu me viro”?

Porque, às vezes, o “eu me viro” não fala sobre força.
Fala sobre uma história antiga que a sua mente aprendeu:
a de que precisar do outro não é seguro.

Compartilhar

Assine agora

Têm reencontros que não acontecem com a intenção de continuar de onde se parou
Eles vêm para reposicionar

Também não trazem respostas prontas
Mas, sim, perguntas que ficaram suspensas, apenas evitadas

Uma nova aproximação que esclarece:
não é o presente que conduz o gesto
É o que ficou pendurado há tempos

O interesse inquestionável, mas boicotado pela contenção
Por tentativas de manter tudo sob controle
Por um esforço silencioso de não se deixar afetar demais, muito menos viver além

Uma forma sofisticada de recuo
que se parece muito com lucidez
Ela fala baixo, argumenta bem, se apoia na razão
Mas, ao fim e ao cabo, só evita o risco de sentir.

Afinal de contas, sentir nem sempre é só bom…

Todo sentir guarda em si a dor e a delícia que constitui cada afeto

Sem abraçar essa inteireza
Movimentos não são plenos
Sempre interrompidos no meio
Como quem se aproxima mantendo uma rota de fuga pronta.

O carro com o motor ligado na garagem pronto para arrancar em retirada

Falta de vontade? Jamais!

Só um pequeno grande excesso de autoproteção e (des) confiança

Quando a confiança vira (des) ela não desaparece.
Mas passa a exigir garantias que encontro real algum pode oferecer
E assim o vínculo entra num estado curioso:
não avança, não termina, apenas se mantém possível - tanto quanto inatingível

Flanando no campo das ideias boas

Minadas pela falta de coragem para a entrega

Mantidas pelo desejo que não cansa de desejar

Mesmo quando é abafado de muitas maneiras

Apenas um passo, um único passo adiante

Nessa estrada onde o chão se faz ao caminhar

E o desgaste começa a se dissipar aos poucos
Sem gestos grandiosos. Sem promessas
Tentativas incertas, ainda frágeis
É alguém reaprendendo a sentir sem colapsar.

O que isso nos ensina?

Que nem toda aproximação vem para se tornar futuro
Algumas vêm para restaurar a capacidade de sentir
Através de encontros que já não são mais um campo de prova

São, então, um terreno de plantação

De tudo aquilo que, ao criar raízes em nós

Passa a florescer no encontro com o outro.

Compartilhar

Assine agora

Existe um tipo de cansaço que não vem do excesso de trabalho
nem da ausência dos bons momentos de descanso no sofá.

É um cansaço mais silencioso.
Feito do acúmulo de situações que não foram elaboradas, encerradas ou devolvidas ao passado.

Um cansaço que aprendeu a se disfarçar de maturidade.
De prudência.
De “eu já sei como isso termina”.

É ele quem impede o começo, porque coloca à frente de tudo que é novo
as mesmas lentes de grau vencido do passado.

Bagagem não revista.
Carrega-se muito do que já não serve, mas ainda pesa.

Quando esse cansaço se instala, ele faz guarda.
Fica ali, na porta do desejo, do encontro, do próximo passo possível, sussurrando:

“Talvez não valha o esforço.”
“Já vi isso antes.”
“Agora não. Ainda preciso melhorar isso ou aquilo.”

Tem cara de cautela.
Cheiro de cautela.
E, de fato, é cautela.

O problema não é a cautela.
A questão é quando o excesso dela vira anestesia.

Sim, existem anestesias muito mais sutis
e muito mais respeitáveis
do que pequenas ou grandes doses de uma bebida favorita.

O novo não exige apenas vontade.
Ele exige espaço.

É o sofá novo que não cabe na sala enquanto o sofá velho não sai.

Espaço não se abre sozinho.
Ainda mais quando acumulamos experiências sem, em algum momento, soltar o peso do que elas um dia representaram.

Um dia, no passado.
Esse tempo ao qual nos agarramos para estabelecer as métricas do futuro
enquanto anulamos o presente,
o único tempo em que a vida de fato acontece.

Relações mal concluídas com a gente mesmo e com os outros.
Esses grandes espelhos.
Expectativas que nunca se cumpriram.
Identidades que já não cabem, mas continuam sendo vestidas pelo hábito
e pela falsa segurança do conhecido, já laceado.

Seguimos andando, funcionando, entregando, performando.
E chamamos isso de seguir em frente.

Mas, por dentro, permanecemos no mesmo lugar.

Chega uma hora em que as oportunidades para avançar existem,
mas disputam espaço com todas as versões antigas de nós mesmos.
Versões cansadas.
Exaustas de tentar.
Treinadas para se proteger antes de sentir,
recuar antes de desejar,
observar a vida à distância como quem já sabe o final da história.

Só que o novo não entra em territórios onde não encontra quem o receba.

Doar o sofá velho não é esquecer o que aconteceu.
É retirar da experiência passada o poder de decidir pelo presente.

É olhar para o próprio cansaço e reconhecer:

“Isto não é desinteresse. É saturação.”
“Isto não é clareza. É defesa.”
“Isto não é maturidade. É medo bem organizado.”

Trazer à consciência o que precisa ser deixado para trás
não é um gesto grandioso.

Ele acontece nas pequenas escolhas.
Em construir algo apesar dos escombros.

É assim que algo muda.
Não porque tudo se torna fácil,
mas porque trocamos a circulação em torno do mesmo
pelo movimento em direção ao novo.

O novo não chega como promessa.
Chega como possibilidade.

E só entra onde encontra alguém disposto a dizer,
ainda que em silêncio:

“Eu volto a sentir,
mesmo quando o que eu melhor sei fazer é repetir e controlar.”

Porque, às vezes, fazer mais, buscar mais ou insistir mais
é apenas uma maneira elegante de evitar a pergunta essencial:

O que aqui ainda é meu
e o que já pode ficar para trás?

Quando temos coragem de tirar o sofá velho da sala,
o novo não precisa forçar a entrada
nem esperar encostado enquanto se cobre de pó.

Ele simplesmente encontra espaço.

E pode, então, oferecer os descansos
que toda atitude de coragem exige
de quem decide tomá-la.

Se esse texto te encontrou, talvez ele não seja só meu. Talvez seja de tantas outras pessoas que conhecemos e que podem se encontrar nele também!

tamyris.rs

Compartilhar

Assine agora

Onde estaria o amor possível?

Talvez não onde aprendemos a procurar.

Nem nas listas de pré-requisitos, nem nas embalagens perfeitas, nem nos braços que parecem sempre mais interessantes que os nossos quando ainda não reconhecemos o próprio valor.

Uma longa jornada perceber que mesmo a lista de pré-requisitos ao amor perfeito é guiada pelas ondas do universo até opções que contradizem o idealizado.

Presentes maravilhosos podem sim vir em embalagens amassadas e coroadas por laços um pouco tortos - e essa não é uma fala sobre beleza.

Mas, sim, sobre padrões diferentes.

Padrões que vão muito além do que foi cravado em detalhes e com destreza por exímios profissionais nas áreas da carência, angústia e traumas não elaborados.

Houve um tempo em que se procurou nos amores impossíveis pelo afeto de pai e mãe que "faltou” lá atrás.

Os pais… esses personagens míticos dos quais demoramos muitas vezes toda uma vida a desapegar.

Quem dirá praticar a gentileza de enxergá-los como o que verdadeiramente são: seres imperfeitos, assim como todos que caminham sobre essa terra, em papéis hercúleos diante de suas crianças.

Entender, então, que o amor que queremos precisa antes vir de nós para nós mesmos.

Da maneira que customizamos ao nosso jeito. Jeito esse que ninguém mais, nem pai nem mãe, é capaz de ler em minúcias e entregar com exatidão.

Houve também aquele amor que parecia ser capaz de preencher com materialidades o coração.

Conforto, dinheiro, fama e possibilidades que enchem alguns metros quadrados bem localizados em alguma cidade superfaturada e inflam o ego - mas não o pedaço da alma que só deseja mesmo por uma conexão genuína.

Conta-se em alguns dedos os amores com jeitão de espelho - através deles nos aproximamos de partes nossas que valorizamos ou que ansiamos por possuir.

Se eu não tenho, o outro me traz. E isso me satisfaz.

Será?

Até perceber que peças iguais não formam aqueles desenhos bonitões dos quebra cabeças.

Apenas mais do mesmo e zero avanços na construção de um cenário feliz.

E a gota de satisfação, que já era pouco, se perde num copo cheio de decepção!

Uma decepção seguida da outra e tantas vezes apontadas como sendo culpa do outro.

Sempre o outro…

Porque dói demais chamar pra si o peso das próprias escolhas míopes e mal treinadas.

Peso que parece vir dentro de sacolas plásticas de supermercado - dessas que carregamos aos montes pra evitar muitas viagens e vão travando a circulação sanguínea dos braços enquanto subimos dezesseis andares carregando todas elas em um dia que faltou luz e nada de elevador.

Num dia de raiva e chateação por tanto carregar pesadas sacolas que se rasgam e espalham pelo chão o que de precioso continham, de repente, faz sentido a frase que diz: atitudes iguais, resultados iguais.

Somente então, permite-se o alívio de liberar os braços exaustos dessa tortura auto imposta.

Mas a constatação também faz espatifar um imenso castelo de cartas.

Elas que vinham sendo marcadas com afinco na tentativa de em algum dia ganhar o jogo.

Toda partida a procura entre o baralho das mesmas cartas marcadas como salvadoras, algumas já sem tanta tinta de tanto serem lançadas à mesa.

Sem espaço para a surpresa que um golpe de sorte pode proporcionar. Uma canastra real quando a mão começou toda estranha e desconexa.

A decisão de pegar o caminho desconhecido, pouco iluminado.

A aproximação com aquilo que amedronta, causa temor ou até mesmo repúdio.

A chance para o nunca antes cogitado.

Uma fresta que se abre entre todas as pré-definições de um sistema recorrentemente falho.

É por lá que entra a luz.

Iluminando os cantos mais escuros desse quarto já empoeirado - dedicado ao pouso desse amor possível há muito aguardado.

Amor reservado apenas ao adulto tomado de coragem e que conseguiu silenciar os berros e as birras da criança interna pedinte por reparações impossíveis.

O amor possível exige a coragem de frustrar a criança para proteger o adulto.

Deliberando sozinha essa criança não tem discernimento para escolher ir além do próprio quintal.

Mas ela também passa a se maravilhar e ganhar tranquilidade diante das possibilidades ofertadas pelas capacidades do adulto que cresceu em si, finalmente em posição de comando.

A porção amadurecida do self capaz de mostrar com nitidez de fim de exame oftalmológico que quando o amor possível está presente, não restam dúvidas.

Nem medo ou pisar em ovos.

Caem por terra os jogos e estratégias para segurar água nas mãos - como se isso não desafiasse leis da física.

Artifícios já não se fazem mais necessários: livros, cursos, métodos de conquista perdem seu brilho para a magia existente na reciprocidade entre os dispostos inteiros que se atraem diante das páginas em branco de um livro sem capa.

Pronto para ser preenchido por linhas tortas de escritas certas sobre a história de um amor possível surgido da coragem em se abrir para além das bordas óbvias de uma zona de conforto que nunca fez jus ao seu nome, pois sempre for desconfortável.

Não mais.

Se esse texto te encontrou, talvez ele não seja só meu. Talvez seja de tantas outras pessoas que conhecemos e que podem se encontrar nele também!

Assine agora